财务软件有哪些好玩的地方（有什么好用的财务软件）

今天给各位分享财务软件有哪些好玩的地方的知识，其中也会对有什么好用的财务软件进行解释，如果您是会计又正好在搜索财务软件有哪些好玩的地方相关问题，相信我们下方的内容能够帮助您解决你现在面临的问题！

本文目录一览：

• 1、和喜欢的女孩子聊天怎么开场
• 2、谁帮我找100条脑筋急转弯大全及答案呀，非常感谢
• 3、“手帐”是什么东西啊？
• 4、大学生迷茫时该怎么办？
• 5、无聊了干什么

和喜欢的女孩子聊天怎么开场

1、常规性打招呼

男：hi（嗨）微笑表情

这样的开场方式虽然很简单，没有什么内容型，但是和初识的女生聊天，这样简单的方式更容易隐藏对女生的需求感，消除女生心里的戒备，并且表情开场的方式更简单易行。

2、夸赞式打招呼

很多喜欢用夸赞女生的方式开场，但是却因为太过直白被女生嫌弃，漂亮女生是不缺乏赞美的，所以想要用夸赞女生的方式开场就一定不要直接夸女生好看漂亮，可以对女生进行细节上的夸赞，比如：

男：看你照片挺萌的，挺可爱的女：还可以吧男：但是内心却有一颗女汉子的心

3、幽默式打招呼

和女生在初始阶段，要么是靠外貌吸引她，要么就是靠语言吸引她，在聊天中外貌是辅助作用的，想要吸引女生重要的一点就是让他觉得和你聊天有趣，所以在聊天开场时可以用幽默的方式。

4、吸引女生聊下去打招呼

很多人和女生聊天往往是想到哪做到哪，没有计划性，比如找女生聊天开场白选好了但是后面的聊天就不知道该怎么聊了，接下来的聊天只能靠自我发挥，但是却不会气氛的把握，很容易变成尬聊，这里可以这样和女生聊天：

男：我知道你现在在做什么女：做什么？男：这是一个魔术，你先夸我，我就告诉你答案女：你好帅男：你在和一个绝世大帅哥聊天女：切，自恋男：是你说我帅的，我又没猜错

5、利用女生好奇心打招呼啊

女生天生有一个八卦的心，对于未知的事物总会充满好奇心，所以和女生聊天打招呼时，可以聊一些能够引起她们好奇的话题。

男：发现你一个问题女：什么问题男：我觉得你是一个吃货（女生朋友圈关于美食的照片）

然后根绝和这个话题和女生聊关于美食的话题，在聊天的过程中去询问女生的饮食喜好，找到你们的共同点，比如都喜欢吃的一类水果和食物，可以借机邀约女生。

谁帮我找100条脑筋急转弯大全及答案呀，非常感谢

聪明会计软件，适合财务人群，来自金蝶的品质保证！！

脑筋急转弯大全及答案2010

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃?

答案：傻瓜

2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么? 答案：

最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3 你能以最快速度，把冰变成水吗? 答案：

把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁? 答案：

理发师

5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因? 答案：

老王是个理发师

6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字? 答案：

这是“错”字

7 小华在家里，和谁长得最像? 答案：

镜中的小华

8 鸡蛋壳有什么用处? 答案：

用来包蛋清和蛋黄。

9 不必花力气打的东西是什么? 答案：

打哈欠

10 你能做，我能做，大家都做;一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么? 答案：

做梦

11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案：

睡觉

12 什么人始终不敢洗澡 答案：

泥人

13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案：

小明是聋哑学生

14 什么车子寸步难行? 答案：

风车

15 哪一个月有二十八天? 答案：

每个月都有28天

16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案：

不如床上舒服嘛

17 什么酒不能喝? 答案：

碘酒

18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 答案：

考试得的零蛋"0"

19 打什么东西,不必花力气? 答案：

打瞌睡

20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案：

在车轨上

21 时钟什么时候不会走? 答案：

时钟本来就不会走

22 书店里买不到什么书 答案：

遗书

23 什么路最窄? 答案：

冤家路窄

24 什么东西不能吃? 答案：

“东西”方向

25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢? 答案：

飞机停在地上

26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案：

塑料花

27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案：

CD

28 什么人生病从来不看医生? 答案：

盲人

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29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案：

小明是老师

30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破? 答案：

铁锤当然不会破了

31拳击冠军很容易被谁击倒? 答案：

瞌睡虫

32 什么事天不知地知，你不知我知? 答案：

鞋底破了

33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么? 答案：

他在倒着走

34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么? 答案：

卡车司机当时没开车

35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么? 答案：

睁开眼睛

36 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案：

写个“红”字有何难

37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案：

备用胎

38 孔子与孟子有什么区别? 答案：

孔子的子在左边，孟子的子在上边

39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文? 答案：

初一到初三，两天学一课，算不错了!

40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋? 答案：

一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么? 答案：

迈上另一只脚

42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话? 答案：

毛毛虫说：“我要买鞋。”

43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的? 答案：

全都死了

44 太平洋的中间是什么? 答案：

是平字

45 世界上最小的岛是什么? 答案：

马路上的安全岛

46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死? 答案：

企鹅嘛

47 四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着)，这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么? 答案：

四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他

48 万兽大王是谁? 答案：

动物园园长

49 用什么可以解开所有的谜? 答案：

答案

50 什么样的人死后还会出现? 答案：

电影中的人

51 专爱打听别人事的人是谁? 答案：

记者

52 谁说话的声音传得最远? 答案：

打电话的人

53 什么东西的制造日期和有效期是同一天? 答案：

日报

54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么? 答案：

她用历史课本当枕头睡

55 能否用树叶遮住天空? 答案：

只要用树叶盖住眼睛

56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿? 答案：

朝地

57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力?wenwen 答案：

害怕咬到自己的手

58 把8分成两半，是多少? 答案：

59 口吃的人最吃亏的是? 答案：

打国际长途电话

60 什么东西使人哭笑不得? 答案：

口罩

61身份证掉了怎么力? 答案：

捡起来

62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的? 答案：

晕过去了

63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人? 答案：

逃跑的犯人名字叫“全都”

64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么? 答案：

当然叫小明

65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑? 答案：

跑去捉老鼠

66 大象的左边耳朵象什么? 答案：

右边耳朵

67 针掉到大海怎么办? 答案：

再买一颗

68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么? 答案：

因为他倒着走

69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢? 答案：

两个半小时不就是一个小时吗

70什么人骗别人也骗自己?答案：

骗子

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71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么? 答案：

李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键

72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么? 答案：

因为他们是母子关系

73 什么字全世界通用? 答案：

阿拉伯数字

74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗? 答案：

因为书就放在墙角

75 人的长寿秘诀是什么? 答案：

保持呼吸，不要断气

76 什么时候看到的月亮最大? 答案：

登上月球时

77 什么人一年中只工作一天? 答案：

圣诞老人

78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好? 答案：

射击

79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛? 答案：

人本来就只有一只左眼睛

80 哪颗牙最后长出来? 答案：

假牙

81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的? 答案：

推开门

82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合? 答案：

她吃瓜子

83 什么最会弄虚做假? 答案：

魔术师

84 有两个面的盒子吗? 答案：

有!里面和外面

85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢? 答案：

会被偷走

86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破? 答案：

左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破?

87 “新华字典”有多少个字? 答案：

四个

88 超人和蝙蝠侠有什么不同? 答案：

一个内裤穿里面，一个穿外面

89 什么人心肠最不好? 答案：

地胃肠炎的人.

90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么 答案：

客人送来的只是一幅画

从来没见过的爷爷他是什么爷爷? 答案：

老天爷

92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么? 答案：

祖孙3人

93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病? 答案：

斗鸡眼

94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的? 答案：

西瓜

95 为什么太阳天天都比人起的早? 答案：

因为：人比太阳睡的晚!

96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊? 答案：

因为：羊圈里没有羊!

97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。 答案：

门坎

98 什么船最安全? 答案：

停在海滩里的船

99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊? 答案：

还是一群呀!

100 想把梦变成现实，第一步应该干什么? 答案：

起床。

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“手帐”是什么东西啊？

手账财务软件有哪些好玩的地方，指用于记事的本子。写东西。在日本，大部分人都会随身带着一个被称为“手账”的笔记本，随时随地掏出来翻翻看，或者在上面记些什么。

手账不仅能提醒自己记着家人、朋友的生日和约会，还能安排每天的工作，很多人把它当做简短的日记本。

中文名：手账

外文名：てちょう

性    质：用于记事的本子

流行地区：日本

作    用：安排每天的工作

英    语：Hand account

扩展资料：

手账对于日本而言是不可或缺的生活用品。用于记录日常生活所发生的事。

日本国（日语：にっぽんこく、にほんこく，英语：Japan），简称“日本”，位于东亚、国名意为“日出之国”，领土由北海道、本州、四国、九州四个大岛及7200多个小岛组成，总面积37.8万平方公里。主体民族为大和族，通用日语，总人口约1.26亿。

日本是一个高度发达的资本主义国家，也是世界第三大经济体。其资源匮乏并极端依赖进口，发达的制造业是国民经济的主要支柱。科研、航天、制造业、教育水平均居世界前列。此外，以动漫、游戏产业为首的文化产业和发达的旅游业也是其重要象征。日本在环境保护、资源利用等许多方面堪称世界典范，其国民普遍拥有良好的教育、极高的生活水平和国民素质。至今保存着以茶道、花道、书道等为代表的日本传统文化。

手账的作用：

1.制定年计划。对一年来有个总体的规划，写下自己在一年来中想要达成的目标。比如：“二月底之前要看完整本**书”、“要在7月考雅思”、“9月把自己的长篇文章写完”等等。把“年计划”放在手账第一页位置，每次翻看，就可以不断重复自己的计划，给财务软件有哪些好玩的地方你带来无形的动力。

2.制定月计划。具体指的是，一个月中具体某一天需要做的事情。比如：考试日期、家人生日、周年纪念日、策划上交日期、发工资日期、超市特价日等等，翻看每月计划，就可以清清楚楚知道每天有什么事情，需要做什么事情了。

3.制定日计划。顾名思义，也就相当于日记啦。可以写写“每日心得”、“今日备忘事件”、“开销记录”、“票据收集”等等。使每天的生活清清楚楚，明天自己这一天是过得充实或者无聊还是忙碌。

4.制定欲望清单。其实就是“购物清单”啦。有时候财务软件有哪些好玩的地方我们去超市买完东西，还是觉得自己丢到什么东西忘买了。那么在手账里我们可以这样记录，“家里缺卫生纸了”、“这种饼干很好吃，下回再买一包”、“记得给男朋友买个腰带”等，这样我们看到花花绿绿的商品时，既不会丢掉忘买，更不会买些不需要的东西了。

5.制定旅游印象。当我们外出游玩时，我们会拍下一些照片，买些途中纪念品，还有一些火车票、飞机票、著名景点门票、明信片、美食印象、树叶等等。每一处的小细节都会是日后翻看、回忆的大大快乐。

参考资料：百度百科-手账

大学生迷茫时该怎么办？

作为一名大四财务软件有哪些好玩的地方的老学姐，首先我可以很认真的告诉你: 对大学生来说，迷茫是常态。以我个人经验，最直接的解决方法就是——多做少想财务软件有哪些好玩的地方！那我们可以做些什么呢？接下来学姐就给大家分享一些方法～

从这几个方面来给大家分享~

一、好好上课

大学的学分绩点很重要！它很可能会影响到你将来的考研、出国，甚至是找工作，所以迷茫的时候就好好读书吧，专心上课。

我之前的专业课本，很难 但是更要好学

二、考证

基本上属于大学生必备的英语四六级证书；出国留学的同学需要考的雅思/托福；计算机类证书；普通话证；每个不同专业所需的证书……其实，证书不是越多越好，但它至少能让你直观的看到自己的努力。所以，迷茫的时候去考那些自己需要的证书吧。

三、静心

给大家推荐一个好地方——图书馆。大家都知道，它是个超适合学习的地方，同时，它也是个静心的好去处。如果你当下很心烦、不知道做什么，那我建议你可以去图书馆待一待，好好捋一捋自己的思绪和想法。

我们学校的图书馆，特别安静舒服

四、规律作息

大学一定要多运动和管理自己的时间！大学没有别人的看管，多少同学变成财务软件有哪些好玩的地方了“一觉睡到12点，晚上通宵打游戏”的情况？学会调整自己的作息时间，管理自己的时间是一门人生必修课，希望你能早点意识到并且做出改变。

五、好好人际交往

多结交优秀的伙伴，一起学习、共同进步。在自己喜欢的圈子里玩耍更是件很棒的事，烦躁或者累的时候和朋友一起聊聊天、吃个饭、唱个K等等都是很好的放松和减压的方式。

和朋友一起出去玩，喝奶茶

六、结束语

不管你现在是一位刚步入大学的萌新，还是已经大三大四的同学，我都希望这篇文章能帮助到你，也希望大家都能正视迷茫哦。迷茫很正常，行动更重要！一起加油吧！

无聊了干什么

泡妞 、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。

冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,

最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,

接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线

9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....

10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、 高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

13、 说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+

现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、 说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！

他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

17、 同学A出车祸，脚骨折，住院

我们几个玩得好的同学去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

结果一开口就变成了

“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

他爸妈脸都绿了。。

18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情

那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟

刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念

汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

最经典的出现了

“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

我被感动的哭笑不得。

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口

突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢

我摇头

班主任：说话

继续摇头

班主任怒了：你给我说话

我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

班主任也没憋住笑了……

23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。

我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...

我：没事，你去忙吧...

26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

31、 我高二隔壁般的真人真事..

某甲在上课睡觉... 被老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话 就准备当众羞辱甲

其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到 他居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……

结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。

你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、 逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了

43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯…………放盐了吗？

46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

47、 我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

我顿时无语了

51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

半小时后，我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！

结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，擦擦手，下楼。

NND，车没了……

64、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

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